Jeg har haft 2 indlæg liggende som kladde i et stykke tid, som jeg havde tænkt skulle udgives løbende. En ting jeg har fundet ud af når man har en blog – at have indlæg i kladde og udgiv når hverdagen bliver for travl og man ikke har tid til at skrive nye indlæg!
Nå men jeg har de her to indlæg liggende. De handler begge om det samme – nemlig det med at føle sig tyk og alle de tanker omkring kost og vægt.
Lige pt. oplever jeg klarsyn og jeg synes virkelig at de to indlæg er dumme. Jeg kører og rundt i samme mønster hele tiden og på et eller andet tidspunkt blev min blog mættet af indlæg som disse her to. Ja jeg føler mig tyk – men på samme tid er jeg alligevel glad. Det er meget forvirrende.
MEN – jeg synes virkelig at I skulle have lov til at læse dem alligevel. Nu har jeg brugt tid på at skrive dem og arbejdet længe med dem. Det giver et godt indblik i, hvor meget tid og energi man kan bruge på at tænke på noget så dumt!
Indlæg nr. 1: Here we go Again!
Balladen startede så straks ferien til Maldiverne blev bekræftet. Oprindeligt skulle vi (min søster og jeg) rejse i marts, men rejsen blev lavet om til slut januar. Yes – det er lige om lidt!
Men altså.. Ja jeg er egentlig mega træt af mig selv lige nu. I stedet for at det er rendyrket glæde over at skulle på drømmerejse til paradis med min søster, så sniger der sig en masse negative tanker ind i mit hovedet. Man behøver ikke være raketforsker for at forestille sig, hvad det mon handler om. Hvis du gættede på, at tankerne handler om utilfredshed omkring min krop – så er det præcis det der er galt! Så i stedet for at være ovenud lykkelig over at skulle til paradis – ja lad os da straks tænke på at jeg synes, at jeg er tyk! For f*** shake hvor er det da mega irriterende.
Jeg fandt billeder fra i sommers hvor kæresten og jeg havde den mest vidunderlige ferie til Gran Canaria. Og i stedet for at glædes over vores dejlige ferie, så så jeg straks alle “fejl”, alle buler og ujævnheder på min krop. Jeg ved ikke hvorfor jeg stirrer mig blindt på min egen krop og hvorfor jeg er så hård ved den. Hvis jeg havde en datter, så ville jeg være knust over, at hun gik og havde sådan nogle tanker om sig selv.
I tidligere indlæg har jeg snakket om, at jeg ser det som vigtigt at skille følelser og fornuft fra hinanden. Og det er jeg stadig virkelig god til, men mine følelser er stærkere end min fornuft. Det er stærke sager mine følelser og de skriger højere end fornuften. Det er det, som gør hele denne proces så svær for mig.
Nå men jeg skal af sted til paradis om en måned. Selvom jeg bekymre mig unødigt, selvom jeg fra fornuftens klare stemme godt kan se, at jeg er en pjatmås, så er det virkelig noget, som jeg tænker over. Jeg forstår ikke hvorfor jeg tænker, at jeg vil få en bedre ferie hvis jeg var tyndere… Ej men hvor er det da latterligt! Hvad er det for nogle tanker?
Jeg forsøger at lade fornuftens stemme tale højere end følelserne. For jeg ved jo godt, at det bliver en vidunderlig ferie og jeg er sammen med det menneske, som nærmest kender mig bedst.
Jeg sætter et billede herunder af mig fra i sommers. Når jeg ser det i fornuftens lys, så kan jeg ikke se hvad problemet er..
Jeg er sur på mig selv!
Det er et tilbagevende emne i min blog og generelt et virkelig voldsomt brugt emne. Nemlig det her med at elske sig selv, elske sin krop og slutte fred med sin krop.
Jeg er gået ind i en periode, hvor jeg faktisk er blevet sur på mig selv, hvor jeg før bare har været ked af det. Før har jeg bare været ked af, at jeg for pokker ikke bare kunne slutte fred med det hele og ikke bruge oseaner af tid på, at være ked af min krop.
I et godt stykke tid har jeg bare været sur på mig selv. Nu tættere jeg kom på min 31 årig fødselsdag nu mere sur er jeg blevet på mig selv. Jeg tænker – kom nu over det Britt, du er snart 31 år og du går stadig rundt og er ulykkelig over din krop. Jeg har fanget mig selv i et tankemønster, hvor jeg har tænkt “Jeg vil ikke fylde 31 år og se sådan her ud”. Og det er fuldstændig en latterlig tankegang og det er da no wonder at jeg bliver sur på mig selv. Det er fuldstændig åndsvagt at bruge så meget krudt på noget som det her.
Nogen vil måske tænke: “Men hey – har hun ikke tidligere skrevet at hun er i balance og er glad?”. Og jo – det er jeg de fleste dage/eller det meste af tiden. Men døgnet har 24 timer og jeg sover cirka de 8 af dem, så der er mange minutter til at gå at tænke mange tanker. Og jeg er en tænker, en spekulerer og en forestiller. Det er dumt, men jeg arbejder på at blive bedre til at konfronterer mig selv med mine tanker og finde ud af, hvad pokker det hele handler om.
Måske burde jeg reelt set få noget professionel hjælp, det er noget rod at have så mange rotter på loftet. Men jeg ved ikke helt hvad der er det bedste. Og en masse af de her rotter på loftet stammer fra da jeg fik min diagnose med lipødem og alle de problemer jeg havde som teenager.
Alligevel tænker jeg, at det hele nok skal gå. Det går op og ned hele tiden. Jeg forsøger bare at være ærlig omkring alle de tanker jeg har, som jeg tror at jeg ikke er ene om.